نگاه چشم باریک ها به کجاست؟
دارم یه مطلب آماده می کنم که شخصیت اوشین و یانگوم را با هم مقایسه میکنه
وجه تشابه این مقایسه هم استقبال عام مردم ایران از این دو شخصیت میباشد البته با توجه به اینکه هر فیلم تولید کشورهای شرق و جنوب شرق آسیاست
منتظر باشید
به زودی

چند وقت بود برام سوال بود این هایکو اصولا چیه بعد از کند و کاو تو گوگل به این نتایج رسیدم (گفتم شاید به دردتون بخوره!)
هایکو کوتاه ترین گونه شعری در جهان است که مبدع آن ژاپنی‌ها هستند.
هایکوها از ۱۷ هجا یعنی از سه واحد پنج‌تایی، هفت‌تایی، پنج‌تایی تشکیل شده‌اند.هایکوها علاوه بر ۱۷ هجا باید دارای کی‌گُ(kigo) یعنی نشانهٔ فصلی باشد.در هایکو یا مستقیماً به فصل اشاره می‌شود یا به نشانه فصلی.نشانه‌های فصلی شامل پنج گروه بهاری، تابستانی، پاییزی، زمستانی و نوروزی است.
چند مثال از نشانه‌های فصلی:
* بهارواژه: شکوفهٔ گیلاس
* تابستان‌واژه: کرم شب‌تاب
ادامه مطلب

راديو زمانه و کاربرد جديدي براي حمام منازل

چندي است راديو زمانه شروع به کار کرده است. من اولين بار از طريق وبگاه اين راديو (اینجا یا اینجا) با آن آشنا شدم. وبگاهي که از نظر طراحي گرافيکي براي من بسيار جذاب بود و آن را طرحي نو در قالب هاي مرسوم وبگاه هاي فارسي مي دانست
ادامه مطلب

خبرها حاکي است که پس از ستاره دار شدن برخي افراد به دلايل عدم مهرورزي کافي و کمي تا قسمتي رد شدن آنها در گزينش دانشگاه ها، وبلاگ ها و پايگاه هاي اينترنتي نيز در حال ستاره دار شدن هستند و کمي تا قسمتي فيلتر مي شوند. آقاي حمید پرویزی کارشناس فنی شرکت ارتباطات نوین (مجري فيلترينگ و اهداي ستاره به پايگاه هاي اينترنتي) به خبرگزاري مهر گفته (پیوند از ایتنا) که مردم نبايد به سايت هايي که قبلاً فيلتر شده اند پیوند بدهند، چون ربات نرم افزاري ما آنها را علامت گذاري (ستاره گذاري) کرده و بعداً خدمتشان مي رسد. البته ايشان در مورد پیوند دادن به سايت هايي که بعداً فيلتر مي شوند و در آرشيو برخي وبلاگها و وبگاه ها وجود دارند، توضيحي ارائه نکرده اند. ايشان همچنين گفته اند که خطاي اين سيستم از ديد ما بالاست ولي از ديد سيستم بالا نيست و ديد سيستم مهمتر از ديد ماست!
البته ايشان در پايان مصاحبه راه فرار از دست اين ربات را هم ارائه داده اند که جاي بسيار شگفتي و تشکر دارد (پرويزي جون، تشکر، تشکر).


با توجه به شرايط پيش آمده، مراحل زير براي ايجاد پيوند توصيه مي گردد:
1- ابتدا خونسردي خود را حفظ کنيد.
2- سعي نماييد چند صفحه از
ادامه مطلب

میر محمدباقر خان قالی نظام که از امیر لشکرهای بنام و فی الحال رییس بلدیه طهران است به وبلاگستان نزول اجلال فرمود و در نشانی قالیباف نقطه ایر (ir) در یک عمارتی به غایت مجللی و چشم نوازی ساکن شده. در سنوات اخیره قبح بلاگداری برای امرا و وزرا و وکلا شکسته، سهل است خیلی برای جلب محبوبیت هم که شده یک وبلاگی بنا کرده در وبلاگستان هم ابراز وجود می کنند، لاکن بندرت واقع می شود که وبلاگ ایشان مثل وبلاگ آشیخ محمدعلی ابطحی مقبول و پرازدحام شود. اهم دلایل این امر هم آنکه بزرگان و ضخما چون عادت به داشتن خدم و حشم داشته هر امری بجز ارتباط با ما فوقهم را به منشیان و مباشران و عاملین واگذار می کنند معمولا اداره وبلاگ خود را به عهده یکی از ایشان و یا فوقا یکی از خویشان گذاشته تا وی به نام ایشان آنجا را اداره کند. رعیت وبلاگستان هم که این یک قلم کار را خبره است فی الفور تشخیص این امر را داده، دور آنجا را قلم گرفته بعد اندکی بلکل آن وبلاگ از رونق خارج می گردد که ان شالله وبلاگ معظی الیه از این قاعده خارج خوب یا بد لااقل مثل وبلاگ شیخ ابطحی، مراجعین از اینکه آنجا تحت اداره خود جناب قالی نظام است اطمینان حاصل کنند. ضمن اینکه خیلی از خیرخواهان رجا دارند به اینکه به مدد این مجاورت بلاگی، ماجرای پدرکشتگی جنابان مشهدیان میرمحمدباقرخان و آشیخ محمدعلی که مسبوق به سوابق خاصه ایست مرتفع، بساط آشتی به پا شود.

دیگر آنکه امیرعباس آقای فخرآور که از ایالات متحده وبلاگی مسمی به پسر گستاخ را در قلاع بلاگفا تحت اداره دارد، آنجا بمناسبتی اعلان داد که میرزا علی آقای افشاری و دکتور محسن سازگارا هر یک فلان قدر از دولت قیصریه امریکا وظیفه می گیرند و لاکن وی پولی از آن نگرفته است و از این قبیل حرف هایی که معمولا وقتی یک کدورتی سر تقسیم غنائم بین رفقا درمی گیرد پشت هم ابراز می کنند و مستمع عاقل زیاد جدی نمی گیرد، هر چند که استبعادی هم ندارد که مقسم چون به حساب سوابق مبارزاتی و به قیمت اعتبار پلوتیکی مقرری می داده پولی به وی نرسیده با مقداری حلوا و خروس قندی، این پسر گستاخ را راضی نموده باشد.





ادامه مطلب

امان از دنیا!
امروز صبح توی اتوبوس که داشتم می رفتم سرکار دو تا پیرمرد-از اون پیرمردهای بازاری- پشت سرم نشسته بودند و داشتند از خودشون و کارهای خیرشون تعریف میکردن.
یکی می گفت من به فلانی چقدر کمک کردم اون یکی هم میگفت که یه روز یکی برگشت به من گفت تو تاحال چه خیری ازت به مردم رسیده و منم بهش گفتم که یه نمونش را حالا دیدی...
بگذریم. هیچکدوم کم نیاوردن از بس کار خیر کرده بودند!
اما نکته ای که خیلی واسم جالب بود این بود که تقریبا همه کارهاشون توی ملا عام انجام شده یا حداقلش این بود که الان داشتند رو میکردن.
نمیدانم!
شاید اجر کارشان محفوظ باشد.
اما یه نمونش را هم آنلاین دیدم
دمدمای مقصد که رسیدیم، یه پیرمردی جلوی من نشسته بود که سر و وضع چندانی نداشت و داشت توی کیف پولش دنبال بلیط میگشت. اون پیر مرد خیّر عقب سری چندتا بلیط داد به یه جوونی که کنار من نشسته بود تا به اون بده و گفت بگو حاج علی داده. جوون هم این کار را کرد ولی پیرمرد جلویی امتناع کرد. حاج علی از پشت سر با صدای بلند(یه جوری که همه اتوبوس شنیدند) گفت حالا این دفعه را!

استدلال منطقی!!!!!!!
همه‌ دانشمندان جمع میشوند و تصميم مي‌گيرند كه قايم ‌باشك بازي كنند.
از بخت بد اينشتين اولین كسي است كه بايد چشم بگذارد.
او بايد تا 100 بشمرد و سپس شروع به گشتن كند.
همه شروع به قايم شدن مي‌كنند به جز نيوتن.
نيوتن فقط يك مربع یک متري روي زمين مي ‌كشد و داخل آن روبروي اينشتين مي ‌ايستد.
اينشتين مي‌شمرد:
1 – 2 – 3 - ............ . 97 – 98 – 99- 100
او چشمانش را باز مي‌ كند و مي‌بيند كه نيوتن روبروي او ايستاده است.
اينشتين بلا فاصله مي‌گويد: " سوك ‌سوك نیوتن ".
نيوتن انكار مي‌كند و مي ‌گويد نيوتن سوك ‌سوك نشده است.
او ادعا مي‌كند كه نيوتن نيست. تمام دانشمندان بيرون مي‌آيند تا ببينند چگونه او ثابت مي‌كند كه نيوتن نيست.
نيوتن مي‌گويد: " من در يك مربع يه مساحت یک متر مربع ايستاده‌ام...
اين باعث مي‌شود كه من بشوم نيوتن بر متر مربع...
چون يك نيوتن بر متر مربع معادل يك پاسكال است، پس من پاسكال هستم، پس"سوك ‌سوك پاسكال!!!".

اتل متل توتوله !

وزارت ارشاد در پاسخ به اعتراض مولفان و ناشران مبنی بر ممیزی شدید و عدم ارائه مجوز نشر به آثارشان، جوابیهای بدین شرح صادر نمود:
شاعران، نویسندگان، ناشران و خوانندگان عزیز؛ متاسفانه جریان خزندهای که سالهاست قصد ترویج ابتذال و فحشا در فرهنگ و ادبیات کشورمان دارد باعث شده کار ممیزی آثار با دقت بیشتری انجام شود. به عنوان مثال به یکی از اشعار مستهجن سالهای اخیر دقت کنید:

اتل، متل، توتوله / گاو حسن چهجوره؟
نه شیر داره نه پستون
شیرشو بردن هندستون
یک زن کردی بستون
اسمشو بزار عمقزی / دور کلاش قرمزی
هاچین و واچین / یه پاتو ورچین

شعر فوق بنابه دلایل زیر، قابلیت دریافت مجوز چاپ ندارد:
۱- عدم رعایت قواعد ادبی: هر انسان بالغی متوجه این مساله میشود که دو کلمه توتوله و چه جوره همقافیه نیستند و به همین دلیل کل شعر زیر سوال میرود.

2- وابستگی به اجانب: گاو حسن خواننده را به یاد فیلم گاو اثر داریوش مهرجویی میاندازد و چون مهرجویی از عناصر وابسته و جاسوسان استکبار و صهیونیزم است به نظر میرسد که شاعر این شعر نیز با وی همدست میباشد.

3- بدآموزی: کلمه پستون مصداق کامل بدآموزی بوده و باعث باز شدن چشم و گوش کودکان میشود.

4- نشر اکاذیب: شاعر میگوید گاو حسن شیر ندارد در حالیکه در بیت بعدی از صادرات شیر این گاو به هندوستان حرف میزند. گاوی که شیر ندارد چگونه شیرش را به هندوستان صادر میکنند؟

5- بیتوجهی به منافع ملی: هندوستان در پرونده هسته ای کشورمان بارها نامردی کرده است. بنابراین شاعر موظف است به جای صادرات شیر به هندوستان، آن را به برادرانمان در ونزوئلا، فلسطین و لبنان تقدیم کند.

6- اقدام علیه امنیت ملی: ستاندن یک زن کردی و گذاشتن یک اسم ترکی روی آن (عمقزی)، باعث تحریک قومیتها و اخلال در امنیت ملی میشود.

7- تشویق به بی حجابی: گذاشتن کلاه آن هم با رنگ قرمز بر روی سر در حالیکه چادر تنها نوع حجاب محسوب میشود، مصداق ترویج بدحجابی است.

علیرغم تمامی ایرادات وارده، از آنجاییکه دغدغه اصلی ما آزادی بیان و اندیشه است لذا تصمیم گرفتیم مجوز نشر شعر مذکور را با تغییراتی اندک! صادر کنیم:

اتل، متل، زباله / گاو قلی باحاله!
هم شیر داره هم آستین
شیرشو بردن فلسطین
بگیر یک زن راستین
اسمشو بزار حکیمه / چادرشم ضخیمه
هاچین و واچین / یه پاتو ورچین!

همچنین به اطلاع شاعران و مولفان عزیز میرساند که با دریافت مبلغی مختصر، آثار شما را قابل چاپ مینماییم.

با تشکر
وزارت فرهنگ و ارشاد

گاو ما ما مي كرد
گوسفند بع بع مي كرد
سگ واق واق مي كرد
و همه با هم فرياد مي زدند حسنك كجايي
شب شده بود اما حسنك به خانه نيامده بود.حسنك مدت هاي زيادي است كه به خانه نمي آيد.او به شهر رفته و در آنجا شلوار جين و تي شرت هاي تنگ به تن مي كند.او هر روز صبح به جاي غذا دادن به حيوانات جلوي آينه به موهاي خود ژل مي زند.

موهاي حسنك ديگر مثل پشم گوسفند نيست چون او به موهاي خود گلت مي زند.

ديروز كه حسنك با كبري چت مي كرد .كبري گفت تصميم بزرگي گرفته است.كبري تصميم داشت حسنك را رها كند و ديگر با او چت نكند چون او با پتروس چت مي كرد.پتروس هميشه پاي كامپيوترش نشسته بود و چت مي كرد.پتروس ديد كه سد سوراخ شده اما انگشت او درد مي كرد چون زياد چت كرده بود.او نمي دانست كه سد تا چند لحظه ي ديگر مي شكند. پتروس در حال چت كردن غرق شد.

براي مراسم دفن او كبري تصميم گرفت با قطار به آن سرزمين برود اما كوه روي ريل ريزش كرده بود .ريزعلي ديد كه كوه ريزش كرده اما حوصله نداشت .ريزعلي سردش بود و دلش نمي خواست لباسش را در آورد .ريزعلي چراغ قوه داشت اما حوصله درد سر نداشت.قطار به سنگ ها برخورد كرد و منفجر شد .كبري و مسافران قطار مردند.

اما ريزعلي بدون توجه به خانه رفت.خانه مثل هميشه سوت و كور بود .الان چند سالي است كه كوكب خانم همسر ريزعلي مهمان ناخوانده ندارد او حتي مهمان خوانده هم ندارد.او حوصله ي مهمان ندارد.او پول ندارد تا شكم مهمان ها را سير كند.

او در خانه تخم مرغ و پنير دارد اما گوشت ندارد
او كلاس بالايي دارد او فاميل هاي پولدار دارد.
او آخرين بار كه گوشت قرمز خريد چوپان دروغگو به او گوشت خر فروخت .اما او از چوپان دروغگو گله ندارد چون دنياي ما خيلي چوپان دروغگو دارد

به همين دليل است كه ديكر در كتاب هاي دبستان آن داستان هاي قشنگ وجود ندارد.